Overdoses de Amor na Cidade, no campo em qualquer lugar, onde duas almas se encontrem. Neste mundo em que muito se fala e pouco se pratica, mais um "desalinhado" do sistema abre um local onde se possa falar do que mais faz falta neste mundo: O Amor.
domingo, novembro 28, 2004
Amo-te
As pessoas não se deviam apaixonar , está mal, dói mas que fazer ? Se não dói é porque não estamos cá, se dói prefiríamos não estar , mas estamos e quanto a isso nada a fazer ... só se o nosso coração está empedrenido, o que não me parece, pelo menos o meu não está e como não está , há que sofrer pra enrrijar ora nem mais . Que lixe o enrrijanço, que se lixe tudo o resto mas que doi ... dói e por isso tentamos lutar pelo que queremos do coração, contra todos e tudo, mesmo que o poeta diga que as palavras de amor são pirosas eu digo AMO TE , quero lá saber dos poetas , do pirosismo ou das palavras , elas foram inventadas há que as escrever, sejam o que forem, há que as escrever e gritá-las bem alto. Por mim continuarei a tentar dar-lhes o melhor uso e neste momento só me lembro desta : AMO-TE, palavra simples do verbo Amar, primeira conjugação, regular mas que apesar de poder ser reflexo , não o é. E depois ? Não importa, enquanto tiver o previlégio de cá estar, conjugá-lo-ei em todos os tempos e feitios, doa ou não.
Uma empresa, achando que estava na altura de mudar o estilo de gestão, contratou um novo administrador.
Este veio determinado a abanar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspecção por toda a empresa.
No armazém, todos estavam a trabalhar duro, mas um rapaz novo estava encostado à parede, com as mãos nos bolsos.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o administrador perguntou ao rapaz:
- Quanto é que você ganha por mês?
- Quinhentos euros, porquê??- respondeu o rapaz sem saber do que se tratava do administrador que tirou quinhentos euros do bolso dando-os ao rapaz dizendo:
- Aqui estão os seus quinhentos euros deste mês. Agora desapareça e não meta aqui os pés nunca mais!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu o mais depressa que pôde.
O administrador, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?
- Veio entregar uma pizza - respondeu um dos operários. AH AH AH AH AH AH
Passo 1: Trocamos a Madeira pela Galiza, têm que levar o Alberto João. Passo 2: Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A industria textil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João. Passo 3: Desesperados os espanhois tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita. Passo 4: Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita. Passo 5: A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita. Passo 6: Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos). Passo 7: Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João). Passo 8: No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil... Passo 9: O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira. Passo 10: Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João) Portugal torna-se campeão do mundo de futebol! Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção. Passo 11: E todos viveram felizes para sempre!
Tens razao Over , foi BOM Teatro o que nos foi dado a assistir. Assim como o disse na altura, estão de Parabéns. Cada dia que passa estão cada vez melhores. Os meus Parabéns também ao Vosso Encenador e já agora quando é que o Flamingo voa pra outras bandas e dá lugar a outro "Flamingo" ? Já vai sendo hora de deixarem o bichinho sossegado, tadinho :-) mas ... tudo bem... só não insistam em demasia no tema, senão ainda vira em aula de educação física ... insiste ... flecte... insiste ... flecte . Vá lá , estou a brincar GOSTEI MUITO. Beijinhos
Hugo, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao medico. Chegando lá, o doutor diz: - Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho, e ele nos dirá o que você tem! - Não acredito nisso! Sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas vamos lá! Ele urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho: ##################
Hugo Henrique 39 anos Branco Analista de SistemasArtrite no braço direito
################## - O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo! Hugo vai p/ casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no potinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:
################## Hugo Henrique 39 anos Branco Analista de Sistemas Artrite no braço direito
################# - Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Hugo vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no potinho. Mistura tudo e leva p/ doutor, pensando: - "He he he! Agora quero ver!" O doutor coloca o pote no computador.
Sai o papel:
############### Hugo Henrique 39 anos Branco Analista de Sistemas Corno Filha grávida de 3 meses Seu carro precisa fazer uma revisão no motor Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!
O Grupo de Teatro das Três Peças de Woody Allen (GTPWA) apresenta hoje dia 12 de Novembro às 22h00m, a peça "O Último Voo do Flamingo" a partir do livro homónimo de Mia Couto, na Livraria Ler Devagar (Rua de S. Boaventura, 115-119 (Bairro Alto – Lisboa), Transportes: Metro-Baixa/Chiado; Autocarros-58-100).
Sinopse: Numa vila recôndita, onde o "acontecimento é coisa que nunca sucede", uma série de explosões com efeitos insólitos, chamam a atenção do mundo.
Para desvendar o mistério, chega um representante das Nações Unidas que com o auxílio de um tradutor local, ouve os 'poderosos' da aldeia: o administrador e sua mulher, o feiticeiro, o padre, e necessariamente, a prostituta mais competente da vila.
A lenda e os feitiços confundem-se com a realidade...
O mistério adensa-se.
Os soldados da paz morrem ou foram mortos?
ENTRADA LIVRE!!!!
Se desejam ver teatro de qualidade... então não percam esta oportunidade única!!!
Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o 12º ano.
Eu tenho uma vaga para assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto é, doutor?
- Pouco mais de mil contos!
- Mil contos? Mas é muito dinheiro para o rapaz! Ele não vai saber o que fazer com esse dinheiro todo, doutor! Não tem uma vagazinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembleia. Meio tempo. E eles estão a pagar quinhentos contos!
- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar por habituar mal o rapaz! O senhor não tem para aí um emprego que pague aí uns cem ou até cento e vinte contos?
- Ter, até tenho. Mas aí é só por concurso e para quem tem um curso superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito ou Contabilidade, etc.
E ainda tem que ter bons conhecimentos em Informática, além de ter que falar e escrever Inglês, Francês e Espanhol fluentemente!!!
rendimentos anuais :
< 4.351 euros à baixa 1.5%
4.351 e 6.581 euros à baixa 1.0%
6.581 e 16.317 euros à baixa 0.5%
16.317 e 37.528 euros à 0%
37.528 e 54.388 euros à baixa 1.5%
> 54.388 euros à 0%
Alguém me consegue explicar porque é que o 5º escalão baixa tanto quanto o escalão mais baixo? Será por ser onde estão integrados todos os da corja que vão aprovar o orçamento?
Ou será que é só para gozar com a cara de todas as pessoas que estão no super escalão 4 ?
Ou será que existe algum tipo de comparação entre os pobrezinhos do 1º escalão como os 'pobrezinhos' do 5º escalão. A continuar assim , vou negociar o meu salário e ver se chego mais rapidamente a pobrezinha do 5º escalão, já que o nosso correctissimo ministro estã tão preocupado com essa classe de pobrezinhos. Será que este spobrezinhos este ano não conseguiram ir de férias para as Bahamas? 'Pobrezinhos'!
O Governo vai baixar quatro das seis taxas do imposto sobre as pessoas singulares (IRS) e actualizar os escalões em dois por cento, segundo a proposta de Orçamento do Estado (OE) para 2005, apresentada hoje.A taxa do escalão de rendimentos anuais mais baixos (inferiores a 4351 euros) diminui 1,5 pontos percentuais, para 10,5 por cento.Para o escalão seguinte, afecto aos rendimentos de entre 4351 e 6581 euros por ano, a taxa desce um ponto percentual, para 13 por cento.Os rendimentos anuais de entre 6581 e 16.317 euros terão uma redução de meio ponto percentual, para 23,5 por cento.No patamar seguinte, entre um rendimento de 16.317 euros e 37.528 euros, a taxa permanece em 34 por cento. O mesmo não acontece no escalão seguinte, para rendimentos de entre 37.528 e 54.388 euros por ano, que cai de 38 para 36,5 por cento.Mantêm-se sem alterações as taxas para os rendimentos mais altos (acima de 54.388 euros anuais), que continua a ser de 40 por cento.Todos os escalões são actualizados em dois por cento, o equivalente à inflação prevista pelo Governo para 2005.
A verdadeira bravura está em chegar a casa de madrugada, bêbado, com marcas de batôn, e ao ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, ainda ter peito para perguntar:
Como parte de um caminho em comum
Tropeço nas horas de voltar pra casa.
Sou anfitriã desta estrada poeirenta
Onde no chão desparecem as marcas
Deixadas pelos meus passos sem fim.
Não me imagino a viver longe de casa
A "nossa" casa...
Penso em qual seria o efeito do teu passo
E, a sensação de insegurança , não me agrada.
De um salto recuso a decisão que possa chegar.
...
Como brilham os teus olhos,
Nesse teu rosto ensopado do suor da vida.
Trazes contigo a preguiça da liberdade
E, emanas o perfume de horas de tabaco.
As tuas mãos de tantos amores dançam
Com a beleza que a tua alma lhes empresta.
Caminhas devagar, na ânsia de abraçar á pressa a vida.
Antecipo em silêncio o momento da resposta
E, com um sorriso atalho o impulso de a tentar saber,
Com a esperança de encontrar nas tuas feições,
O conforto que me separa do imaginário do real.
Ironia esta minha alegria de viver e,
Que te dá a força animica para vencer.
Em mim encontras a libertação do hoje
E, no entanto recusas o futuro,
Aquele que se desconhece...
Silenciosamente, afasto-me, como que protegida
Pelo tempo que não tem consciência de que passou.
Vou regressar a casa, á "nossa" casa,
Onde vivem os meus espíritos e a saudade
Na tentativa de transformar o sonho em razão
Tentando ignorar a voz que se torna muda,
Nesta partilha tão serena que foi a nossa vida.
Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa. Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa: -Help desk assistência, posso ajudar? -Sim, bem... estou tendo problemas com o Word. -Que tipo de problema? -Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram. -Sumiram? -Elas desapareceram... -Hum.... o que aparece na sua tela? -Nada. Nada? -Está preta. Não aceita nada que eu digite. -Você ainda está no Word ou já saiu? -Como posso saber? -Você vê o prompt C: na tela? -O que é esse prompiti? - Esqueça. Você consegue mover o cursor pela tela? -Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite. -Seu monitor tem! um indicador de força? -O que é o monitor? -É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado? - Não sei. Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força. -Você consegue fazer isso? -Acho que sim. -Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada. -Tá sim. - Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos? Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo. -Achei.- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.- Não alcanço! -Hum. Você consegue ver se está? -Não.- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele? -Não, tá muito escuro aqui! - Escuro? -Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.-Bom, acenda a luz então! -Não posso. -Por que não? -Porque estamos sem energia. - Estão... sem energia?
Pausa longa......................................
-Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas de papelão e os manuais que vieram com o seu micro? -Sim, estão no armário.. -Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja. -Sério?? O problema é tão grave assim? -Sim, temo que seja. -Bom, então tá. E o que eu digo na loja? -Diga que você é BURRO demais pra ter um computador.
É REAL, ESTÁ NA JUSTIÇA DO TRABALHO - SP - Brasil LOL
E Deus disse: 'Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores de fruto'!!! E Deus povoou a Terra com brócolos e couves-flor, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, de forma que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o MacDonald's e a promoção de dois Big Macs, a três Euros.
E Satanás disse ao Homem: 'Queres as batatas fritas com quê?
E o Homem disse: 'Pacote Mega, Ketchup e mostarda'; e o homem engordou 5 quilos.
E Deus criou o iogurte saudável e as frutas, para que a mulherpudesse manter a sua forma esbelta de que o homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate. E a mulher engordou cinco quilos
E Deus disse:' Experimentem a minha salada. E Satanás criou os pratos de bacalhau com natas e marisco e pizza.
E a Mulher engordou 10 quilos.
E Deus disse: 'Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite paraque possam cozinhá-los'
E Satanás inventou o óleo vegetal, a galinha frita e o peixe frito.
E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no tecto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão por cabo com controle remoto para que o Homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: 'Estás a passar das marcas, Demonio', e Deus criou a batata, um vegetal naturalmente baixo em calorias e nutritivo.
E Satanás tirou a saudável pele, cortou em palitos o miolo e fritou-as em óleo vegetal. E com o resto do miolo criou o puré de batata com natas.
E o Homem agarrou no controle remoto, nas batatas fritas, no puré e nos outros pratos e foi ver televisão, carregando-se de colesterol.
E Satanás disse: 'Isto está bom.'
E o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
Mas, Satanás criou o sistema de saúde português ...
Mudou a hora caraças ...
Raios, porque não mudo eu também? Que falta de pachorra ... já me vou cansando de ser como sou... ou será que sao os outros que se cansam ? Que se lixe ... eu gosto de mim como sou, quem nao gostar ???? Tem bom remédio.... coma so as batatinhs :-PPP
Todos os dias faço um balanço sem por isso balançar .... e caramba deve existir "gente" mais tolerante , que não olhe só pro seu umbigo ...e enfim ... "Gente" com letra grande esperemos que nao seja eu a exigir em demasia . Pra ti e pra ti também, párem.
Façam um intervalo e vejam que o MUNDO não gira à vossa volta mas sim, são vocês que giram com ele ... quanto mais nao seja que girem no mesmo sentido ... dificil, eu sei
Mas nemtudo está perdido, entre aluem prepotente e alguem simples há um caminho a percorrer ... deixemo-mos de lirismos e de musica vanguardista ... e não deixem de se manisfestar so porque nao nao tem o LIC ates do do vosso nome proprio ... bahhhhh .
Pensem e interiorizem : eu sou importante
ja ca venho .... ate já
:-) **
Tribo
dos Desalinhados
Poesia,
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